Öppettider varierar

Ibland går jag och shoppar på plastklossen Entré i Malmö, ett fyravånings köpcentrum med en fasad som skiftar i färger som skär sig med varandra. Jag brukade ha mitt gym där, för jag tänkte att 440 spänn i månaden på autogiro definitivt funkar som motivering att gå dit. (Det gör det inte.)
När jag är där brukar jag leka leken "Vad brukade ligga här?" medan jag går runt och tittar på alla tomma butikslokaler. Det är en givande lek, för det är alltid något nytt som stängt sen man var där senast. De verkar ha gett upp att täcka över alla stängda butiker med en enorm reklambanner så att man inte ser att det är ett hål i väggen. Det blev väl för dyrt att trycka upp alla.
Entré är dit butiker går för att dö. En charmig kyrkogård med bra bussförbindelser.

Happy shopping!

Heminredning

Det här är mitt köksskåp. När jag gör sånt här tänker jag aldrig att det ska sitta kvar i tre år.
Men det gör det. Jag vet inte om det innebär att jag borde låta bli, eller lägga mer tid på att få det snyggt.

Den här vackra kon satt t.ex. ganska länge på Mickes ytterdörr i gamla lägenheten. Men det underlättade klart om man bjöd hem nån. "5B, fjärde våningen, det är en ko på dörren." 

Konstprojektet från 2006 med pratbubblor på allt varade dock inte alls lika länge. 

Om folk bara kunde låta bli att lämna mig ensam i lägenheter om dagarna skulle vi inte ha det här problemet.

Snyggt försök

Efter att ha stampat runt i skate-skor i ett par år tänkte jag att det kunde vara nyttigt med ett par skor med någon slags stötdämpning inbyggd. Nu i 25-års åldern är det väl dags att börja ta det lugnt och se efter sina leder och sånt. Inte? Ok, never mind. 

Problemet med "sportigare" skor är att de alla ser ut som ufon. 

Den med flest omotiverade sömmar vinner! Det är som om de blandat ihop den ursprungliga designen med en lapp där någon testat om bläckpennan fortfarande funkar.
Efter lite letande hittade jag ett par Reebok Easytone med lägsta möjliga halt rosa. 

Det var inte lätt. 

Boing boing! Jag frågade till och med en sjukgymnast om de var bra. Det skulle de absolut vara. Jag skulle bara ta det lugnt i början och inte gå mer än två timmar i dem. (HAHAHA)

Så vad händer när jag är ansvarsfull och använder stötdämpning? Mina trampdynor domnar bort efter mindre än 20 minuter och varje steg är som tusen nålar i foten. Rådfrågar man internet (dålig idé) betyder det att jag har allt från för tighta skosnören till diabetes, eller möjligtvis en tumör i nån nervbana. Samma sak händer ibland efter en längre stunds promenerande i mina vanliga träningsskor jag har på gymmet. Vad har de gemensamt med Easytone? De är stötdämpande. 

Men den här ortopediska mardrömmen till skor är inga problem! Fantastiskt.

Gotta catch 'em all

Var ute på skjutbanan och njöt av att ha luggen omkringblåsandes i ansiktet i några timmar. 

Jag valde mina egna mål idag. Jag frågade mig själv "hmm, vad vill jag skjuta på idag?" och det här var det första jag kom att tänka på. Jag kan fortfarande inte komma på något annat. Förslag?

I choose you, pikachu! 

Känner mig som McGyver

Vi var och bytte till sommardäck på bilen idag. Micke ringde och skaffade en tid igår efter att han kommit på att han snart skulle köra olagligt annars. Samma tradition som i december alltså.
Vem behöver framförhållning.
Av någon anledning känns bilen lite större när den hissats upp och svävar i huvudhöjd, men det kan ju också vara det högst osannolika hotet att den ska trilla ner på dig som jävlas med din perception. Efter en närmare titt på repor och döda flugor ser jag att en plastpanel under motorn hänger löst. Och så kan man ju inte ha det. (Tolererar man lösa plastpaneler är man snart den som binder upp avgasröret med en plastpåse efter det trillat i marken. Och låter det vara så.) Eftersom man knappast kommer åt den här panelen när bilen står på marken senare hade det varit kul med en lösning. Jag muttrar över att jag inte har ståltråd, buntband eller gaffatejp i handväskan. Jag har blivit slarvig. Jag är inte helt jävla hjälplös dock. Jag använder mitt skarpa intellekt och frågar sinnrikt mekanikern "Öh, har du ett buntband jag kan få?", och det FUNGERAR. Jag får ett buntband. Jag fäster panelen. Jag blir smutsig om fingrarna.
Like a boss! 

En lång historia om böcker

Ibland läser jag böcker. Och med ibland menar jag den tid jag är vaken. Jag började mata in alla i en databas för att hålla koll på vilka jag redan hade, så att jag när nästa bok släpptes i de femton olika serier jag följer skulle slippa stå och fundera över om jag redan hade läst den eller inte. Man skulle ju kunna tro att om man inte har läst en bok redan så känner man inte igen sammanfattningen på baksidan, men förvånansvärt många böcker bara idisslar samma handling bok efter bok tills man vill starta ett bokbål och skrika "Men kom till saken!"
(Vad som är mer friskt att göra är att sluta läsa serien. Men då får man ju aldrig reda på om de faktiskt kommer till saken eller inte. Det gör de inte. I'm watching you, P.C. Cast.)

Normalt sett köper jag böcker baserat på handlingen (revolutionerande, jag vet). Men då och då går jag på omslaget. På engelska heter det "Don't judge a book by its cover", medan vi på svenska säger "Döm inte hunden efter håren", vilket är korkat, för pälsen säger en hel del om en hund. Om den har skabb t.ex. På liknande sätt kan man avgöra om en bok är skabbig baserat på omslaget.

Jag sorterar t.ex. bort alla böcker med bilder på svärd, så slipper jag medeltidsfantasy och skitkrångliga namn på  karaktärerna. Utesluter jag pastellfärger behöver jag inte läsa ännu en bok om en ditzy karriärstjej i 27-års åldern som stöter på en snorrik lång mörk främling som bara aaaavgudar henne efter första ögonkastet. Fullmånar och träd betyder varulvar, rött läppstift är vampyrer och bar överkropp fallna änglar. Osv.

Så anyway, jag såg en bok som jag var tvungen att äga helt utan hänsyn till innehållet.
Med så mycket energi lagd på bokens utformning kunde jag ju ändå gissa att handlingen inte var så mycket att ha, men ändå. Den får handla om vad den vill.

 Det här är "The Thorn and the Blossom".

 Och den är ett dragspel. Hur kul är inte det?

 Okej så den är lite svår att hålla i normalt när man läser den.

Men om någon nånsin frågar hur lång boken är...
Så kan du säga "Ungefär 10 meter."

WORTH IT!

Hur man passar in på festen

Jag har ingen "ej reklam"-lapp på brevlådan. Det innebär att jag hetsats att börja grilla sen slutet av februari ungefär. Nu är det snart valborg och då åker silkesvantarna av, det är inte längre subtila hintar med eldflammor, färdigmarinerad fläskfilé och rabatt på potatissallad.
Om inte marknadsföringslagen hade haft något emot det så hade de nog bara vrålat
"KÖP EN GRILL DIN JÄVLA LOSER". (Det kanske kommer nästa vecka.)
Det är grillspecialer, sju sorters grillar (fyrkantig, rund, oval, stor, liten, bärbar, ekologisk), häftiga grilltänger, grill-wokpannor, och rea på aluminiumfolie.
ICA presenterar i dagens reklamblad en pizzasten. Lägg locket på grillen och du får din alldeles egna lilla stenugn. Fantastiskt. Inga ursäkter finns kvar för att inte grilla. Förutom...
Hur jävla normalt är det att ta med en pizza till grillkvällen?
"Ursäkta, kan du flytta lite på dina sojakorvar? Jag måste få plats med min pizza."
Poppis.

Objektiv rubriksättning

Enligt senare vittnesuppgifter som uppkommit visade det sig dock vara stolpen som ignorerade en högerregel och därmed bar ansvaret för olyckan. Båda parters försäkringsbolag är kontaktade.

Påsksmällare

Långfredagen har fått sitt namn efter att det är jobbigt att vara korsfäst, och tiden upplevs möjligtvis gå lite långsammare än vanligt när man är uppspikad på en pinne. Tack vare Jesus taskiga val av fritidsintressen ska alla för all framtid ha extra tråkigt en hel dag om året. 

Dagen präglas av stillhet, allmän frid ska råda och man ska undvika onödiga aktiviteter. 

Så vi åkte till en skjutbana och pepprade en papptavla full med hål. 

- Igår sköt jag en hare på 50 meter med gevär!

- Det var en stor hare.

- Nej alltså på 50 meter sköt jag en hare med gevär!

- Då var det tur att inte haren sköt dig först.

För mycket datorspelande fick mig att i första hand sikta på huvudet, vilket tydligen är fel.
Men när zombieapokalypsen kommer är det jag som skrattar sist. 

 

Regnbågsfärgade vantar borde för övrigt vara standardutrustning.

Tidlöst mode

Det finns en alldeles särskild nivå i helvetet för folk som klär sig i leopardmönstrat. 

Det är i isoleringssyfte. Vad man än må ha gjort för att hamna i dödens rike, så förtjänar ingen att spendera evigheten tittandes på det här. Sådana plågor är uppenbarligen till för oss levande.

  

Sluta genast!

Postvegetarisk stress

Min kompis är uppväxt ute på landet i skogen mitt i absolut ingenstans (Simlångsdalen...) med traktorer och mer än ett syskon. Hennes hus satt inte ihop med grannens garage. Som någon slags bonde från 1800-talet liksom. Så jag antar att det inte är hennes fel att hon gillar växter och blommor och sånt, även om det är lite konstigt. 

Numera bor hon i betongdjungeln i Malmö och har inte tillgång till en trädgård. Det har tydligen gjort henne fullständigt hispig, för hur ska man annars förklara att någon förvandlar utgångna gula lökar till krukväxter?

Kan det finnas risk för permanenta skador om man låter henne hållas? Bör jag oroa mig?

Homestyling för blinda

Möbelbutik är kanske inte det första man tänker på när man hör namnet "XXXLutz". Deras slogan som lyder "more is more möbelstore" hjälper till lite. XXXLutz är till för människor som gillar gröna lysdioder i alla möbler, plastdiamanter på sängramen, tvåfärgade soffor, eller rent allmänt bara uppskattar total smaklöshet och överdådigt pråliga designkatastrofer till brutala överpriser. Men de har en bra restaurang (trots att de inte kan stava till vaniljsås).

Hittade denna omfångsrika anka.
VILL. HA.

Men om jag köper ankan har jag inte råd med den här MAGNIFIKA zebramönstrade kudden med svarta fjädrar för endast 1629:-
Vad ska jag ta mig till?

 

Ett annat problem är att jag inte vet var i lägenheten jag vill ställa detta trendiga ...troll?

Men glamourgrisen är ett självklart köp. Såååå charmig.

Ingenting säger förresten "classy" som en dominatrix-kanin. Det här är vad vi professionella heminredare kallar en "conversation piece", det betyder att när du lämnar rummet kommer dina gäster alla överens om att du är dum i huvudet, och de utbyter erfarenheter om vilket hem som är bäst att sätta dig på.

Stort utbud

Du kan välja mellan hur många olika sorter som helst! Som English Breakfast, Earl Grey, och English Breakfast! Om du vill ha mer variation kan du kanske testa English Breakfast.

En massa armband

Dags att leka modeblogg! Jag ursäktar det med att jag faktiskt skapat skiten själv.
Och eftersom jag väldigt sällan bär smycken (varför i hela jävla friden har jag det som hobby?) så får jag nöja mig med att ta högupplösta bilder på resultatet. Tack till Micke som köper dyra kameror han inte använder själv.

FUN FACT: Det lila armbandet är knutet med en knop som enligt en makramébok från 1971 kallas "hellingen" eller "josefinknut". Hellingen består av två sammanflätande enkla halvslag. Vad det nu betyder.

 

 

 

Crisis averted

Never mind, jag löste det. 

Nu ska det här armbandet ligga halvfärdigt och mogna i två år innan jag fixar det sista.

Snörblindhet

Ungefär nu hade det varit roligt att veta vad fan jag pysslar med.