Kokta pandor och giraffrenar

Jag plockade upp ett paraply när jag var i Shanghai. De kommer i små söta plaströr med skruvkork som man aldrig får ner dem i igen när man väl fällt upp dem. Okej, så det kommer förmodligen inte ens hålla en halv minut eftersom "Inget regn utan orkan" som man säger, men AWWW titta en panda! Happy Panda.


Hmm, vad säger den lilla texten?


WTF? Nåja, jag köpte en söt skrivbok med en giraff på också.
Hmm, mer text...
Jag ger upp.

Rödkantade soffpingviner

Varje gång jag är på Stoff och Stil och dreglar på tyger insisterar Micke på att ta hem ett fototryck av en uggla att göra en stor soffkudde av. Jag tänker dock inte ha den här ugglan stirrandes på mig i mitt vardagsrum.
Micke kan förvisso köpa precis vad han vill, men vi kan alla glädjas åt hans totala oförmåga att sy en kudde.

Vid senaste tygshoppingen lockade jag honom bort från halvmetersugglor med löften om späckhuggare och isbjörnar, vilket funkade väldigt bra. Här är därför vår senaste inredningsdetalj:

Det är första gången jag syr något med ett passpoalband, så jag kollade på en instruktionsvideo på youtube för att se om det fanns något hemligt knep att använda sig av för att tämja den avlånga besten. De förespråkade rundade hörn och att inte nåla fast någonting någonsin, och i övrigt var videon sjukt tråkig.
Hur som helst; Ta-dah!

Nätshopping är min vän

Som vinterskor har jag de senaste 3 åren bara haft ett par vattentäta Puma-sneakers. Detta för att inte få en allt för stor chock när jag byter från mina vanliga Pumas som är allt annat än vattentäta, samt för att jag bor i Skåne och till min besvikelse inte blev tilldelad ett par statligt subventionerade gummistövlar vid inflyttning.
De dagar det faktiskt har snöat har mina tår antagit en spännande beige-blå färg, och den gången jag plötsligt fann mig själv liggandes på en isfläck utanför porten funderade jag ett kort ögonblick på om det inte hade varit praktiskt med ett par skor med någon slags grundläggande greppförmåga.
Mina kära och högt funktionella skor läcker nu oförlåtligt in vattten vid tårna, och blir förevigt förpassade till skokyrkogården som verkar vara min dörrmatta.
Så idag hämtade jag ut ett par snowjoggings från Björn Borg (what?) som jag hittade snorbilligt på Heppo.
Kolla piggarna undertill! Fuck you isfläckar! De är lite stora, men vi ska nog kunna bli kompisar.


Jag hämtade även ut ett litet paket som visade sig vara mina glasunderlägg som jag tänkte köpa när jag var i Shanghai, men aldrig gjorde. Tack Ebay.

Betala aldrig mer än 10kr för dina köksverktyg

Efter att ha besökt svärmor förra helgen och blivit matad med fett och socker i all världens möjliga former bestämde jag mig för att försöka baka egna chokladbiskvier. Det var jätteroligt.


"Spritsa ut smeten till släta runda kakor, ca 4 cm i diameter, på bakplåtspapper."


"Avlägsna munstycket från spritspåsen under pågående spritsning, för maximal bakglädje. Låt mandelmassan sitta kvar på köcksluckorna ca 30 minuter."


"Svär högt och sprid smör och choklad över halva köket, tills du uppnår önskat resultat."

Emporia - numera en nagel i ögat

Snart öppnar Emporia i utkanten av Malmö. Tack gode gud för ännu ett köpcenter, jag höll på att dö av bristen på MQ och Kicks i den här stan. De har börjat göra reklam på busshållplatser, och förutom en mild irritation över att ingen har gett Loreen en säck pengar för att skråla "Empooooooria, forever 'til the end of time!", så har jag inte haft något emot skrytbygget förrän jag fick syn på deras logotype, ungefär en halv meter bred - såsom logotyper alltid gör sig bäst. Här är den:

Jag kan acceptera att den ser ut som en glad kalkon.

Jag godtar däremot inte styggelsen som är o:et i skrivstil. Alla vet hur skrivstil fungerar, eller? Man sparar tid, bläck eller whatever genom att inte lyfta pennan från pappret, så R ser efterblivet ut och allt blir lite extra fancy dandy. Tills vi kommer till O. (De hade kunnat göra ett bättre jobb med p:et som ser ut som ett n på fyllan, men vi tar ett djupt andetag och ignorerar det) Hur har de tänkt sig att det där ska fungera? De kan inte både låta o:et vara helt OCH ha en loop som leder vidare till nästa bokstav. Man kan inte ha kakan och äta upp den.

Emporia, jag skiter i att ni har en "internationell atmosfär", tre våningsplan och en "unik takpark". Jag kan inte ta er på allvar när ni lägger miljontals kronor på att göra Emporia lyxigt och sen spottar ur er den här loggan. Och tryck för allt i världen inte upp vektorgrafik på stortavlor som inte tål närmare inspektion.
Clearchannel själva säger följande: "Testa om din affisch funkar på långt håll genom att dra ner den till formatet av en tändsticksask. Håll den på armlängds avstånd. Uppfattade du budskapet? Om du gjorde det så har du lyckats." De glömmer att man kommer stå jämte den, uttråkad i 20 minuter också.

Bland knattar och silvertejp

Jag satt och sorterade ut skräp från min pärm med sömnadsmönster i lugn och ro när jag hittade följande:

"Vem fan tejpar ihop mönsterdelar med silvertejp?!" hann jag tänka, innan jag kom på att oh, right, JAG.
Jag antar att 17-åriga Johanna gillade silvertejp.

Hade det varit allt för mycket begärt att jag lämnade instruktioner till framtida mig om vad i hela friden J+1 betyder? Tydligen. Fuck you Johanna 17 år, och ditt mönster.

Bara för att man inte fattar betyder det inte att man inte kan märka upp och sortera saker. Om 9 år kommer jag förmodligen skriva "Fuck you Johanna 26 år, och dina lappar." Jag håller med.

Sen hittade jag Knatten i pärmen! Knatten har sett snyggare ut.

Som här. Det här är Knatten för första gången i 3D. Han var törstig.

Sen åkte Knatten till Kina och kom tillbaka ett par stycken fler, och lite fulare.
Det hände aldrig mig när jag åkte till Kina, så jag vet inte vad problemet var.

Party like it's 2009

När alla lådor i skafferiet börjar se ut som denna utan att du egentligen har något ätbart hemma är det dags att rensa ut allt som inte är från 2012. Det innebär vanligtvis hälften.


"Jag: Jag fattar inte hur jag alltid kan hitta saker från 2009. JAG HAR RENSAT SKÅPEN FÖRR!
Micke: Jag brukar rädda undan dem för att sen stoppa in dem igen för att sakta driva dig till vansinne ;)"
Det förklarar så mycket.

Sen kan man ju fråga sig varför jag har ett och ett halvt kilo pärlsocker hemma. Jag minns inte senast jag gjorde kanelbullar.

Okej, förlåt, pärlsockret är där för att hålla farinsockret sällskap. Duhhh.

Nätshopping

Beställde kläder från aliexpress.com idag. Vanligtvis är det svårt nog att handla kläder online, utan att kunna prova plagget eller känna på tyget, syna sömmarna och gnugga det mot en vit soffa i närheten för att se om det fäller. Så vad kan väl bli bättre än att köpa kläder från Kinesiska resellers? Jag köpte en "batwing type hooded sleeveless solid color thin regular style sweater vest". Den fanns hos väldigt många försäljare, och varierade i pris mellan 10 och 30 dollar ungefär. Det var exakt samma väst, men hos några stod det att det var plus size, andra size fits all. Någon sa att den var för "60 kg within woman", och det fixar jag ju definitivt!
Hoppas de inte menade det som maxgräns.

Jag vet inte riktigt vilken färg jag får, för de hade tre nyanser av grått men visade aldrig vilken som var vilken. Försökte jämföra mellan de olika försäljarna till ingen lycka. Men, som en försäljare så poetiskt uttryckte det: Såsom inget löv är det andra likt, och datorskärmar har kromatisk abnormitet, speciellt mellan CRT och LCD, kan vi inte garantera att färgen på produkten stämmer med vad du får.

Här är min nya väst för $10 som jag kanske får om en månad om jag har tur!

Snabbguide till Kina

Tog en sväng om Kina häromveckan och tänkte dela med mig av ett par tips och iakttagelser guideboken och internet inte sa så mycket om. Det här gäller bara Beijing och Shanghai, så om du åker ut till landsbygden och blir påkörd av en get, så är det inte mitt fel.

1. Toaletter
Nej, det är inte bara hål i golvet. Det finns västerländska toaletter nästan överallt, men du får leta. Vissa offentliga toaletter har skyltar på dörrarna vilka som är vilka, men det är mer undantag än regel. Peta upp alla dörrar tills du hittar den du vill ha. Man kan kolla efter golv som inte är upphöjda också. Glädjen av att hitta en helt vanlig toalett överväger lätt att du inte kan låsa dörren.
Ha alltid toapapper i väskan. (Ha alltid en väska.) För att inte behöva kånka runt på en hel jävla rulle Serla i midjeväskan (var ska mina solglasögon få plats?) så började jag sno alla rullar här hemma när de var använda till hälften. Jag samlade ihop en hög handväskvänligt toapapper, och Micke funderade på vem det var som gick på toa så jävla mycket för att pappret försvann snabbare än vanligt.

2. Rödljus och trafik
Den goda nyheten är att det finns många övergångsställen. Den dåliga nyheten är att du inte kan lita på dem. Grönt ljus betyder fortfarande att du kan få en bil i sidan, för de får svänga mot rött. Cyklar och mopeder kör hellre mot rött än mot grönt. Tricket är att gå ändå, och gå lugnt. Ha is i magen, för att om du helt plötsligt börjar springa eller ökar takten kan bilisterna inte avgöra var du kommer befinna dig. Medan du går lugnt över gatan kommer cyklar och bilar köra bakom dig, framför dig, bakom dig, framför dig.
Du upptäcker snart att det finns en ömsesidig respekt i den kaotiska trafiken. Ingen VILL köra på dig, eller någon annan, för det är skitjobbigt. Så till skillnad från i Malmö och Lund kommer de inte heller försöka. Gör helt enkelt som lokalbefolkningen, det finns alltid lokalbefolkning i närheten att härma.

Det här är inte ens rusning.

3. Kollektivtrafik
Taxi är rövbilligt, men tack vare det är det också ibland svårt att få tag på en. Trafiken tycker om att stå stilla också. Och något som är ännu rövbilligare är kollektivtrafiken. Du betalar 1:- för buss, 2:- för tunnelbanan. Du har råd att åka fel. Jag förespråkar tunnelbana framför buss, för den är mer pedagogisk, och fastnar inte i trafiken. Den fastnar inte ens på stationerna, när en signal låter har du ett obestämt antal sekunder på dig att gå på eller av, och sen slår dörrarna igen och tåget åker, oavsett passagerarnas status. Det är okej om din kompis inte kom med samma tåg som du, nästa tunnelbana går om mindre än 5 minuter, bara att vänta in.
Är du över 180cm lång kommer du dock slå huvudet i dörren, samt i takräcket, men du har bättre förutsättningar att knuffa dig av eller på. Tunnelbanan i Peking är inte en bra plats att vara artig på. Jag tror jag råkade armbåga någon i huvudet när jag skulle av i rusningstrafik. De är vana.

Finns det hjärterum finns det stjärterum. Och annars också.

4. Äta
Det finns inget som heter 5 sekunders-regeln, om du vill behålla din mage på insidan det vill säga. Faktum är att om du tappar något på bordet på restaurangen ska du anse det vara förlorat för alltid. Så nära, men ändå så långt borta. Det gäller dina ätpinnar, ditt sugrör, och den där fina dumplingen som du gärna ville smaka. Släpp taget. Gå i terapi när du kommer hem, men ät den inte.
Annars förespråkar jag att prova allt. Se bara till att det blivit ordentligt uppvärmt. Det bästa är om det fortfarande bubblar när det ställs på bordet. Ibland finns det en meny på engelska. Ibland är den menyn dyrare än de andra. Men det är fortfarande billigt, så vem bryr sig.
För övrigt kan du stå längs en gata och säga "jag tycker det ser ut som restauranger där borta", och istället hitta tryckerier och plasthinksbutiker. Det beror förmodligen på att alla skyltar är lika färgglada vad det än gäller, och för att du är analfabet.

Här sitter jag och min guidebok och funderar över hur jag lyckades beställa en och en halv liter cola till maten. För hela 10:-

5. Språket
Utgå från att ingen kan engelska. De verkar generellt kunna mer engelska i Shanghai än i Beijing, men det är inte mycket att hänga i granen. Peka och var övertydlig, för till skillnad från om du reser inom Europa och inte kan språket, så finns det inte ett enda jävla ord som betyder samma sak här som i Kina som du kan råka snubbla över. Lär dig räkna på fingrarna på Kinesiska, bra vid beställning av mat och prutning, dina två huvudaktiviteter i landet. Här är en guide.
Alla platser du vill åka taxi till måste du ha nerskrivna på Kinesiska för att visa chauffören, att peka på en karta är ingen bra idé. Ibland vill de ha ett telefonnummer dit du ska för att kunna ringa halv sex på morgonen och be om vägen.
Siffror är det enda de (nästan alltid) skriver som oss, vilket är en tröst.
I övrigt är engelskan rolig. "Mind the gap" blir "note that the level of gap". På caféer och toaletter står det "Please keep your belongings", taklampan heter "top of light", och ett hotell tyckte att jag inte skulle oroa mig om det brann, för att de hade "superior scattering facilities". Sprinklers alltså. Nej tack.

VAR ÄR VERBET?!!!?!

6. Övrigt
Klappa inte hundar.
Använd handsprit.
Om du ser H&M, Only, Vero Moda, Jack and Jones, gå in och kolla. Det är samma stil på kläderna, men helt andra än de som säljs hemma. Kul att se.
Reser du med barn? Du behöver inte kunna bevisa deras ålder. Barnbiljett får du om du är mellan 120 och 150cm lång. Praktiskt.
Slutligen, om någon frågar om du besökt kinesiska muren, säg ja, oavsett om du har det eller inte. Annars blir du aldrig av med dem och deras mycket mycket billiga tjänster. Du har även besökt minggravarna, alla tempel i världen samt en traditionell kinesisk tebjudning, och du behöver inte en massage, thank you very much.