douche-badges

Jag läste precis en artikel om hur fantastiskt mycket det har betytt för offren och anhöriga i Norge att folk har norska flaggor på sina profilbilder på facebook, och hur de verkligen uppskattar alla bilder på ljus.
Not.

Så fort nånting hemskt händer så uppkommer den här sortens pretentiösa trams på facebook. Det är bara en stor klubb för inbördes beundran med folk som klappar varandra på axeln och säger "Gud vad sympatiska vi är".

Ja det är fullständigt vidrigt vad som hänt och det är inget fel i att diskutera saken och uttrycka avsky och sympatier, men det är alldeles för enkelt att bara sätta en badge på sin profilbild och sen luta sig tillbaka.

Och hur ska du nu få plats med din anti-Sverigedemokraterna badge, som visar att du inte är aktiv rasist?
Nu måste du välja, antingen är du rasist eller så hatar du norrmän!

Körkort

Fick körkort igår.
Körde fylletaxi idag.
Fick 3:-
Det här är början på en lukrativ verksamhet känner jag...

Marknadsföring for dummies

Jag är trött på Lidl och Netto och deras annonsblad. Inte för att de är fula och mest innehåller skräperbjudanden, utan för att de ägnar väldigt många sidor åt att berätta vad som är billigt nästa helg. Jag får reklambladen på söndagen och måndagen, och sen ska jag hålla reda på vilka erbjudanden de har i slutet på veckan?
Jag kommer ha glömt precis allt de annonserade ut imorgon eftermiddag.
Om ni ska ha era bästa erbjudanden på torsdag, skicka ut det jävla reklambladet på torsdag. Å andra sidan är det väl bäst att så få människor som möjligt kommer ihåg att köpa superduperhelgerbjudandet eftersom ni ändå bara har 5 av varje produkt hemma.

Dagens mupp

Om det är något som kommer förstöra mitt förhållande så är det i alla fall inte slentrian. Precis när jag tror jag har koll på vem det egentligen är jag bor med så kommer han och gör något muppigt.
Man tror man känner någon, och sen går han och köper en sockertång på tradera.
Vad är en sockertång? Det är tydligen en liten gripklo man tar sockerbitar med när man är för fin för att pilla på dom. Någon frågade, Micke letade upp en bild för att visa, och sen köpte han en. Att vi inte ens har en sockerskål är inte viktigt.

Man skulle kunna kryptera databaser baserat på min pojkväns tankebanor och ingen skulle kunna hacka dem. Jag är sällan uttråkad i hans sällskap. Bara konfunderad. Konstant konfunderad.

GLAMMIGT!

Tick tack

Jag brukar generellt inre bry mig om reklam riktad antingen till killar eller tjejer. De gillar olika saker, det vet vilken idiot som helst förutom politiskt korrekta hippies. Det tog hus i helvete i kvällstidningarna och på föräldrabloggare när någon smart mamma uppmärksammade att det finns kill- och tjejavdelningar för barnkläder i butikerna. Något som funnits åtminstone 24 år mig veterligen. Men nu var det nytt, och fel. För bla bla bla bla blaaaaaaa, och bla bla bla.
Min åsikt är att MEN HANDLA INTE PÅ DEN AVDELNINGEN DÅ DITT MÄHÄ! Det är inte precis så att det är barnen som går dit med kreditkortet och provar kläder. Mamma köper det.

I vilket fall som helst, vi har nyligen bokat en resa och fick två dagar senare hem Tax Free-katalogen i brevlådan. (Lite needy, Thomas Cook Airlines?)
Jag såg en FANTASTISK annons för en klocka som till och med fick mig att lyfta på ögonbrynen.
Så här stod det:

Klocka för flickor som vill vara fina. Nu kan du få en söt armbandsklocka som passar dina kläder. Elva armband och ramar som är enkla att byta så att du får ett helt nytt utseende. Är endast vattenavvisande och kan därför inte följa med och bada.

Hahahaha! Det är faktiskt helt efterblivet. För de säljer bara in klockan som ett armband. Det fanns såklart en klocka för killarna också och omfg, den hade funktioner. Den hade knappar och solceller och kalender och stoppur. Men, den hade bara ett färg på armbandet. Trist killar, ni är fula i sommar!

it's a miracle!

OMGWTFBBQ siamesisk jordgubbe!

Det här är precis vad som behövs för att distrahera mig från det faktum att hur mycket jag än gillar att äta jordgubbar vill jag egentligen bara klämma de där små fröna som om de vore pormaskar. Och gör man det så går jordgubben sönder.
Vilket borde lära mig att det är förmodligen inte bra för huden heller. Anyway...

Åk charter som ett proffs

Det är semestertider, och ingen människa med vett i skallen och pengar i plånboken väljer att stanna i Sverige och säga "åh vad mysigt vi har det här hemma."
Världen är för stor för att åka till samma jävla strand på Kreta varje år och skriva i omdömena på apollos hemsida "den här staden är fantastisk, jag har åkt hit 13 år i rad!" - tragiskt.
Men vart åker man?

Johannas guide till en lyckad solsemester:

Gå in på Apollo eller Ving eller vad som helst och hitta en ö i medelhavet med ett roligt namn. T.ex. Kefalonien.
Kolla på google maps var de olika städerna på ön ligger. Välj bort de som inte ligger i lä för vindströmmar. En veckas röd flagg på stranden går fetbort.

Bland städerna du sorterat fram, kolla vilka som säger "partystaden" eller "familjevänligt". Välj bort dessa, för ingen gillar fulla holländare --->
och ingen gillar barn.
Åker du juli-augusti så för guds skull hitta ett hotell med luftkonditionering, skitsamma om de tar betalt för den. Luftkonditionering skippar du endast om du åker till öarna med röd flagg.
Och öppet fönster = myggor.
Välj bort hotell som har barnpool, för återigen, ingen gillar barn.
Välj bort hotell som har All Inclusive, för där flockas barnfamiljer som åker utomlands men inte går utanför dörren när de väl kommit dit, för att inte gå miste om den svenska misären en enda vecka om året.

Okej bra.

För maximal trivsel väl på plats, undvik restauranger som hälsar dig välkommen på norska, svenska och danska, för då kunde du lika gärna stannat hemma. Undvik även restauranger som har stora bilder istället för text på menyn, FÖR INGEN GILLAR BARN.

Filt filt filt

Om det finns vettigare saker att göra om dagarna vet jag inte vad det är.

Uppenbarligen.

lördag kväll

Tillräckligt uttråkad för att rita den här, men inte uttråkad nog för att göra den snygg. Dilemma.

Livet är hårt

Ursäkta...?

Klant

Det har legat två hammare på golvet i vardagsrummet sedan det monterades ihop en IKEA-möbel där för en halv evighet sen. Idag hittade min pojkvän en av dem med foten.
Det finns många anledningar att alltid ha sterila kompresser, gasbinda, klorhexidin och sårtejp hemma, men min pojkvän är nog den enda anledningen jag behöver.
Jag brukar ta fram det så fort jag hör "aj!". Särskilt om det kommer från köket.


Nu sitter han och nynnar på "If I had a hammer".

Nyan nyan nyan nyan nyan nyan!

Tröttnade på blommorna och hittade ett nytt projekt att lägga alldeles för mycket energi på.


Nyan nyan nyan nyan nyan nyan nyan nyan nyan nyan nyan nyan nyan nyan nyan nyan nyan nyan nyan nyan nyan nyan nyan nyan nyan nyan nyan nyan nyan nyan nyan nyan nyan nyan nyan nyan!