fredag

min udda bror

Det är dagen före julafton och Burlöv Center är helvetet på jorden. Jag vill sätta "långsamtgående fordon"-skyltar på ungefär en tredjedel av människorna där. Resten vill jag plöja undan med en plogmaskin. Så jag gjorde det mest logiska och gick dit och fikade.

Sedan följde jag med min storebror och shoppade skor. Han testade om skorna var bra genom att moonwalka runt i butiken med dem och göra piruetter. Jag kan möjligtvis ha tittat i taket och låtsas som om jag inte kände honom. Men sen, när jag vände mig om igen, så såg jag den mest fantastiska strumpkombinationen EVER!
Jag är så stolt. Han är 28.

lördag

idioter med talang

Det finns inget bättre än när coola kids klottrar med knivar, för varför nöja sig med att bara skita ner någonting, varför inte förstöra det helt? Det är viktigt med ambitioner.
Så min första tanke är att de är efterblivna.
Men sen vaknar typografen i mig och så tänker jag att det är ju ett ganska snyggt S de lyckats få till ändå. Jag menar, det är välbalanserat och inga ändar sticker ut, och vi vet ju alla hur jämnt och fint Skånetrafiken kör sina bussar.
Och sen såg jag att de sabbat bältet på stolen framför dem och så slutade jag vara imponerad.
Retards.

onsdag

Lussekatter för dummies

Om det vore socialt accepterat skulle jag äta lussekatter året om. Eftersom jag är mycket mån om vad andra skulle tycka så gör jag inte det. Eller så är det för att jag helt enkelt glömmer att jag kan. Påminn mig i mars.
December är den enda månaden på året jag inte tycker om att ha en sambo, för han äter mina lussekatter. Förstår han inte att jag behöver alla 64st själv? Tydligen inte.

Ni vet de där stora bleka lussekatterna som bagerierna lägger fram vackert i skyltfönstret när julen drar igång? Åt helvete med dem! De är mjöliga på ytan, sega och innehåller inte saffran nog för att ens bli gula. De förtjänar inte namnet lussekatt. Lösningen är att baka sina egna. Lussekatter är det enda jag kan baka till perfektion (frågar du mig hur det gick med mitt frukostbröd slår jag dig).
I allmännyttans tjänst kommer därför här Den Ultimata Guiden till Lussekatter!
Här är en utskriftsvänlig verision!

Vi börjar med the basics, receptet. Kokböcker och andra recept kommer försöka lura i dig att använda kesella istället för smör som ett lättare alternativ, och det är TRAMS. Jag tänker inte ens diskutera margarin.
Anyway, till 32 lussekatter behöver du:

2 paket saffran (1g)
½ tesked salt
1 matsked vodka (JEPP!)
50 gram jäst för söta degar
175g smör
5 deciliter mjölk
1½ deciliter socker
2 ägg
Ungefär 1 kilo mjöl
+ ägg till pensling


Jag kör alltid dubbelt upp. Och vodka? Att ha sprit i lussekatterna är inte bara roligt att säga till folk du bjuder, det fyller en funktion också. Det förstärker saffrans-smaken om du låter det dra tillsammans.

Here we go!



1. Ta fram alla ingredienser.


2. Kontrollera att allt är OK.


3. Stöt (mosa) saffranet med saltet. Har du som jag ingen mortel så kan du använda en liten skål med rund botten och en lika liten rund soppslev. Häll i vodkan och låt dra i 30 minuter.


4. Beundra smörklumpen! Det här är mängden rent smör du kommer äta de kommande dagarna. Är det inte en underbar syn så säg?


5. Smula ner jästen i en bunke. Det här har alltid varit min favoritsyssla. Jag vet inte varför. Jag tänker inte ifrågasätta det.


6. Förbered vispat ägg, socker och mjölk så du har det enkelt till hands om en liten stund.


7. Smält din fantastiska smörklump i en kastrull som rymmer mer än en liter vätska.


8. När smöret bubblar, häll i mjölken, ägget ochsockret. Målet är att blandningen ska bli fingervarm (37°), vilket innebär att när du stoppar i fingret känner du ingenting alls.
Blir det för varmt dödar du jästen och dina lussekatter blir besvikna. Vanligtvis brukar det bli rätt perfekt resultat omedelbart av att hälla kall mjölk på kokande smör.


9. Häll i din saffransblandning. Skopa upp blandningen i din skål ett par gånger för att all saffransblandning ska hänga med.


10. Häll över alltihop till bunken med jästen och blanda tills jästen lösts upp. Ta fram din stora fina gaffelslev eller vad i hela friden det kallas. Om du inte har en, försvinn, och kom inte tillbaka förrän du skaffat en!


11. MJÖL! Följ aldrig receptet till punkt och pricka när det kommer till mjöl. Säger receptet två kilo, ha ett extra paket till hands. Annars får du stå där med deg mellan fingrarna medan din pojkvän går och köper mer åt dig. Inte för att det någonsin hänt mig...
Anyway, i med mjöl och rör om! Var inte rädd för klumpar. Det löser sig senare.


12. Det här är korrekt sätt att bearbeta en deg när den ökat lite i densitet. Veva medsols mot dig själv. Har du inte en bunke med gummifötter föreslår jag att du håller den i famnen innan du har deg i hela köket.


13. Hur snygg teknik du än har på att mosa deg med en slevgaffelsak kommer du förr eller senare till en punkt då det är dags att bli ociviliserad och göra jobbet själv. Bonusen är att du definitivt kommer veta är degen är färdig om du slåss med den på egen hand.


14. Degen är klar när du inte längre sitter fast i den. Inte riktigt än alltså...
Var försiktig med att ösa på mer mjöl mot slutet, degen går förvånansvärt snabbt från att vara helvetet på jorden till att vara snäll och glad och släppa taget om dig.


15. Dags för jäsning! Strö lite mjöl på toppen, plasta in bunken och ställ den jämte spisen när ugnen är . Ugnen ska stå på 225°.
Ingen deg har nånsin jäst i rumstemperatur, gör som jag säger. Låt den stå där i 45 minuter.


Detta är förresten vad som händer om du lägger en dubbel sats deg i en bunke.


Skojar bara, det händer ändå.


15. Släng ut den färdigjästa degen på ditt bakbord (= valfri platt ren yta). Strö ut lite mjöl i förväg så degen inte kletar fast. Jag hatar när deg sitter fast i saker.


16. Dela degen på 32, eller 64 om du gör dubbel sats. (Med överhängande risk att idiotförklara alla, dela degen på två, dela degen på två, dela den på två, dela på två, dela på två, och fortsätt tills du har rätt antal degklumpar.) Lägg lite plastfolie över degklumparna så att de inte torkar.


17. Gör lussekatter! Nej, gör inga som liknar katter, de blir skitfula och du kommer bränna dom i ugnen för att de är ojämna. Väx upp! Om du är lagd åt det hållet, peta ner russin där du vill ha dem. Tryck ner dem djupt, för de kommer ploppa upp igen när degen jäser.
Håll avståndet på plåten, katterna kommer bli enorma. Lägg en bakduk över lussekatterna och ställ plåten jämte spisen igen i 30 minuter.
Pensla dem med ett vispat ägg innan du kastar in dem i ugnen. Ställ plåten ett steg under mittenläget.


18. Ta ut dem när de ser ut såhär! Det tar mellan 7-10 minuter beroende på hur stora de är. De går blixtsnabbt från att vara perfekta till brända, så håll koll på dem.

Grattis, du har lussekatter!


Lägg i fryspåsar så snart de svalnat och stoppa i frysen. De tinas bäst i microvågsugn på full effekt i 15 sekunder, vänd på dem när halva tiden gått.

fredag

Litterära genier

Nej alltså, det är okej, placera du larm-klistermärket där. Det är lugnt.
JAG KAN LÄSA RUNT DET!


ungefär som att ha kaksmulor i ansiktet

"Ursäkta att jag påpekar, men du har lite hus på dig. Där, lite längre ner."
"Där! Okej det är borta nu. Ha en bra dag!"

Att rita perspektiv - på riktigt

Om jag kollar min statistik på bloggen ser jag att väldigt många trillar in efter att ha googlat "att rita perspektiv". Det får mig att känna mig lite taskig eftersom mitt tidigare inlägg om perspektivritande är totalt värdelöst, egentligen.
Så jag tänkte vara lite samhällsnyttig och faktiskt visa något vettigt när det kommer till att rita perspektiv. Enpunktsperspektiv är till för losers och medeltidskonstnärer så det lägger jag ingen energi på. Det finns en hel vetenskap kring perspektivritande och dess uppkomst, med skittråkiga metoder för att avbilda objekt korrekt med en halv miljon stödlinjer. Jag orkar inte gå igenom grunderna för tvåpunktsperspektiv, och du borde ha lärt dig dom på bildlektionerna i högstadiet i vilket fall som helst.

Först och främst:
Perspektivraster är värdelösa, de är förvirrande och har alltid samma trånga förvrängda perspektiv. De duger bra till att rita en liten kub i mitten på pappret, men går du längre ut på sidorna och ritar blir det abstrakt konst av alltihop. INGEN gillar abstrakt konst.
Det är också fantastiskt onödigt att redan ha en massa stödlinjer utritade, när allt du behöver är dina två punkter och en linjal.

Detta är det mest användbara tipset du någonsin kommer få:
Eftersom perspektivet blir sämre ju närmre dina två punkter sitter varandra är det en fördel att rita på stora papper, så du kan slänga ut punkterna längre ifrån varandra. Men vem orkar det? Du vill kanske ändå inte rita något större än ett A4. Maskeringstejp är din vän!
Förläng horisontlinjen genom att sätta dina punkter en bit ut på en remsa tejp.

Tillåt mig demonstrera:
Kolla vilken jävla skit det blir utan tejpen.

YOU'RE WELCOME!

torsdag

Livets små frestelser

Jag undrar hur arg min milt upprörda vicevärd/självutnämnd allsmäktige blir om jag sätter det här fina klistermärket i entrén.
Det är ett jättefint klistermärke.
Bara dörren då?
Man får ju ha klistermärken på dörren...
Oh well.
Jag kan sätta det på äldreboendet tvärs över gatan.

Remember!
One in the head makes the dead stay dead!

lördag

mycket elokvent

Jag anser mig vara hyfsat vältalig, men det är först när jag rensar ur min ordlista i telefonen som jag verkligen upptäcker vilket fantastiskt varierande ordförråd jag håller mig med.

party hard fishie!

Tog en promenad i västra hamnen. Tittade på en hund som rullade runt i tång och var lycklig. Tittade på hundägare som stod och skrek åt varandra angående vem som var mest dum i huvudet.
Sen hittade jag en fisk som verkar ha ätit en manet för mycket.

"Bluääährrrg"

fredag

Insert disc 1 of 93 to begin installation

Gick till högskolebiblioteket för att leta upp böcker om layouts och grids.
Tog med datorn och allt för att få någonting gjort när jag väl fått mina grafiska uppenbarelser.
Så såg jag den här boken. Fuck yeah! liksom.

Jaha, nähä, okej då...

torsdag

Helt oförstående

Jag har ett ganska stort skrivbord. Det är ett Galant från IKEA med två påbyggnadsbitar. Jag tror jag har suttit med sammanlagt tre datorer på det vid något tillfälle. Trots det kan jag inte utnyttja det till annat än en laptop och på sin höjd en tekopp. Man hade ju kunnat tycka att ett 2,2 meter stort skrivbord skulle räcka till lite läxor, hobbygrejer, layouts. Men icke.
Jag förstår bara inte varför.

söndag

The owls are not what they seem

Åkte till Stof&Stil för att köpa mönsterpapper. Kände att det var dags att sluta använda brun golvpapp. Jag hittade en fin rulle för 50 spänn.
Sen hittade Micke en rulle ugglor. Och tyckte att jag skulle göra en filt till honom.


Bara ungefär 6m kvar att nåla nu...

söndag

Norge

Jag och Micke stack till Norge över min födelsedag. En lyxig Köpenhamn - Oslo kryssning. Det första man ser när man går i land är detta:

TACK FÖR TIPSET!

När vi slutat fnissa bestämde vi oss för en fika. Vi hade växlat till oss 200NOK var för att ha råd med den. De är underliga med pengar där borta. I Malmö så gott som slänger de kebab efter en, i Oslo tar de 89 spänn för den. Plus valutaskillnad.
Hursomhelst, jag köpte en mocha latte.

FUCKERS VAR ÄR MITT HANDTAG?!

Oh well, jag är säker på att de gör sitt bästa där borta.

tisdag

högskolestudier

Jag tar alltså studielån för att pyssla med sådant här om dagarna
Så man får göra det bästa av situationen

vettigt

Jag drömde om min halvätna chokladboll inatt. Någon hade tagit den och hade den som brevtyngd eller nåt. Jag minns att det var fel av dem att ha den men jag visste inte hur jag skulle kunna bevisa att den var min.

Jobbigt.

måndag

Megaboll

Var på väg till tåget hem från Stockholm när jag gick förbi den här. Stannade upp, vände tillbaka och sa "den här följer med mig hem!"


Men jag kom inte jättelångt...

onsdag

Att rita perspektiv

Har du fått i skoluppgift att rita ett spännande rum i perspektiv?
Orkar du inte plocka fram linjalerna och entusiasmen?
Satt du och ritade perspektiv hela första terminen på utbildningen?
Hade du till och med en tenta i perspektiv?
Jag har lösningen för dig!


1. Rita skiten i SketchUp, det är gratis och allt

2. Skriv ut skiten på två A4 för vem fan får plats med en A3-skrivare på skrivbordet? Jag har bättre saker att lägga där, som en massa papper, batterier och saxar

3. Utnyttja ditt ljusbord för tredje eller fjärde gången någonsin sen du byggde det

4. Rota fram din stora påse markers som gör designstudenter illamående
när de tänker på vad varje penna kostar.


5. FYFAN VAD BRA NU SKA JAG BARA LÄSA EN HEL
JÄVLA TEXTBOK OCKSÅ SÅ ÄR JAG KLAR

fredag

Latte-matte

Just nu kan man tävla om en sjuhelvetes massa fika på Espresso House.
Eftersom jag länge tänkt börja äta nyttigare så bestämde jag mig såklart för att delta.

"Guldkortet är laddat med en summa motsvarande 365 små latte (till ett värde av 12045:-) men kan användas som betalning för alla ät- och drickbara produkter i Espresso House sortiment."

OK, men ni skryter också med att era kort ger 10% rabatt när du fikar där, och 20% på takeaway. Detta gäller rimligtvis också guldkortet. Så ett kort laddat med 12045:- ger dig 405 latte, dvs 40st extra. Och tar du istället med dig alla därifrån får du 91st latte till utöver de 365.
Duhhh!!!
Jag är ganska dryg av mig...

torsdag

Lökolycka

Ibland läser man nyheter som berör en på ett sådant djup att man inte vet vad man ska säga...

Så jag ritade en bild istället!