måndag

Finsmakeri

Tja, alltid retar det någon när man väljer vin efter etiketten.

Glitter och glamour för n00bs

Min bror har flyttat till San Francisco för att vara en högavlönad nörd, så i julklapp önskade jag mig att han beställde ett gäng prylar jag hittat på thinkgeek.com och fraktade hem till Sverige så att jag slapp deras vedervärdiga fraktavgift. (Också praktiskt när man mindre än två veckor innan jul kommer på att man vill ha något från USA.) Bland prylarna jag var intresserad av fanns de här coola glitter-lacken från ORLY för runt 50:-/st.


Varje gång jag använder nagellack går jag runt i minst en dag och spretar med fingrarna och är oförmögen att hålla saker som en normal människa, men... SHINY! Så jag plockade hem Holy Holo, som man enklast kan ha över vilken färg man vill. Vi börjar med ett lager lila.


Sen drar vi på glittret. Sitt med händerna i luften som en idiot en stund, och kör ett lager till sen.
Beundra ORLY's "Award-winning Gripper Cap".


Done! Nu kommer min chinchilla inte ta emot godis från mig på en vecka ungefär.

söndag

Mer origami

Scrollade igenom min blogg och hittade bara tre inlägg om origamibollar, vilket fascinerar mig, eftersom jag fyllt en hel jävla låda med dem. Jag tar med mig pappersbitar till filmkvällar och svär för mig själv när hjälten fumlar runt i mörka rum, för då ser jag inte längre skillnad på en korrekt vikt kant och en soffkudde.
Jag började experimentera med storlek och upptäckte att 2,5 cm stora kvadrater är det minsta jag kan göra något vettigt med. (Lägga i en låda räknas som vettigt.)

Så, låt oss vika 30 st av dessa och driva oss hastigt men lustigt till vansinne.


Medan vi fortfarande är galna, sätter vi ihop dem till en ytttepytteliten boll.

Sen lackar vi bollen med klarlack så den blir stenhård och gör ett örhänge av den och lägger den i en låda.


Repetera tills någon bakbinder dina händer och knuffar ut dig i naturen för ditt eget bästa. Fortsätt med löv.

onsdag

Fint med arga lappar på återvunnet material åtminstone


Vi har fått sortering av matavfall i huset. De har hotat med det ett tag, men nu äntligen har jag fått en plastkorg med kass passform och en massa bruna påsar jag inte vet var jag ska förvara. Hurra för miljön, osv.
Vad vi även fått är ännu en tunna i soprummet som vicevärden kan inspektera. Och det gör han. Denna tappra gamla man, med sin personliga plikt att gräva igenom andras sopor i jakt på onda gärningar.
Bilden är tagen igår, någon har lagt matavfallspåsen i en plastpåse.
Idag stod det en påse till i högen, någon hade stoppat ett par juletiketter bland maten.
Man kanske borde packa ner en glad hälsning i papperspåsen, eller ett litet paket (flätat av vitkål eller nåt).

Safety first

Jag råkade fylla köket med chokladbiskvier, och såg det som den perfekta ursäkten för att äta pizza till middag. Tog bilen till Åkarp. Sa åt Micke att om han går in på ICA och köper lite cola så betalar jag pizzorna så länge. Kommer tillbaka till det här:

För vi har det bra, vi här bak i biiilen, och vi vill inte vara med om nån krock!

onsdag

En blygsam filmrecension

Snakes on a Plane. Action thriller från 2006. Googlar du "I've had it with these motherfucking snakes" får du 5,4 miljoner resultat. Tar du bort snakes får du 13 miljoner träffar, vilket ger alldeles för många tillfällen då folk refererar till filmcitatet enligt modellen "I've had it with these motherfucking [valfritt] on this motherfucking [valfritt]." Sex år av dåliga skämt senare, och hur många vet att Snakes on a Plane är en kass film? Alla.
Hur många har egentligen sett den? Inte lika många.

Den har fått 5,7 av 10 på IMDB, och anses alltså vara en bättre film än både Piranha 3DD och Twilight.
Det finns olika sorters dåliga filmer. Det finns filmer som försöker vara bra men blir riktig usla (Twilight), och det finns filmer som utgår från att vara dåliga och försöker göra det dåliga så bra som möjligt (Piranha 3DD). Förstnämnda kategorin kommer aldrig kunna leva på "Det är så dåligt att det blir bra", men den andra sortens film har detta som möjlig utväg. Snakes on a Plane lever lite i limbo, jag vet inte om den ska vara dålig, eller om den bara råkade bli det. Låt oss utgå ifrån att de menar allvar. De la trots allt över 200 miljoner kronor på att skapa den.



Handling:
Nån kille blir vittne till ett mord och över en natt förvandlas han från en vanlig tråkig tonåring till ett otroligt viktigt ögonvittne som kan sätta stopp för ett kriminellt imperium. En FBI-agent får i uppdrag att transportera grabben till Los Angeles i ett vanligt passagerarflygplan så att ingen ska misstänka att han är något speciellt. (Hur många nyckelvittnen har DU flugit med, månntro?) Katastrofen är dock ett faktum när en lönnmördare släpper lös hundratals giftormar på planet för att förgöra vittnet. (Typiskt.) Alla på planet måste nu samarbeta för att stoppa ormattacken, försöka nödlanda, och hålla den superviktiga killen vid liv.

Utvärdering:
De första fem minuterna tänkte jag "Det här var ju inte så farligt, den kanske inte är så dålig som de säger". Sen släppte de lös en massa ormar på planet, och jag fnissade hysteriskt i TV-soffan. De hade varit jättesmarta och sprutat feromoner på blommor så att ormarna blev galna och aggressiva. Annars hade ju hela filmidén fallit då ormar är fredliga om man inte provocerar dem. Nog med logik, åter till filmen. Vi lär känna rollfigurerna, alla är naiva och lyckliga, ingen tror att en orm snart ska hoppa fram och hugga dem i ögat. Andra vanliga ställen ormar gärna hugger människor på är i tungan, det andra ögat, ännu ett öga, och sen snirklar de in sig i munnen på dig. Blod, lik, kaos, och en närbild på någon som blir trampad i örat av en stilettklack. Vad hände? Är Snakes on a plane en splatterfilm helt plötsligt? Nyss var det drama, och innan dess action. Och sen, sen gnager ormarna sönder elektroniken på planet.
För vi vet ju alla att ormar är gnagare innerst inne.


Köp den på CDON och se i BluRay-kvalitet när någon kastar en chihuahua till en stor orm för att rädda sig själv.

fredag

En chinchillas tragiska russineberoende

Det bästa med julen? Flisan får en helt ny burk russin att sukta efter i ett år. Det här är en mycket unik bild, jag hade öppnat balkongdörren för att få lite bättre ljusförhållanden i rummet, och Flisan hatar när dörren är öppen och vill inte komma fram. Annars hade man bara sett röven på henne sticka upp ur burken. Så mycket älskar det lilla odjuret russin. Hon får ett eller två om dagen. Tortyr.

onsdag

Sparkle, sparkle little pappersboll

Jag har en nyfunnen kärlek för glitterlim. När glitterlim dök upp vill jag minnas att det var ganska värdelöst, så antingen har de forskat fram en vettigare variant, eller så har jag kommit på bättre användningsområden än att bara kladda det överallt. Som att vika 9 origamibollar och WHEEE GLITTER!

I min korta men intensiva erfarenhet funkar det billiga glitterlimmet från Panduro Hobby för 13:- nästan bättre än det fancy för 29:-. Skillnaden är att det dyra limmet har en lite smalare pip för ökad precision, och det är syrafritt så du kan spara ditt vackra resultat i all evighet, typ. ("Titta här barn, vad mormor ritade med glitterlim när hon var ung!") Men flaskan är svårare att klämma på eftersom den är rund, och vad ska jag med dyrt evighetsglitterlim till om jag inte får ut det? Jag vet inte hur hög skrytfaktorn är på att använda det "fina" limmet.

söndag

Lussekatter för dummies, igen

Om det vore socialt accepterat skulle jag äta lussekatter året om. Eftersom jag är mycket mån om vad andra skulle tycka så gör jag inte det. Eller så är det för att jag helt enkelt glömmer att jag kan. Påminn mig i mars.
December är den enda månaden på året jag inte tycker om att ha en sambo, för han äter mina lussekatter. Förstår han inte att jag behöver alla 64st själv? Tydligen inte.

Ni vet de där stora bleka lussekatterna som bagerierna lägger fram vackert i skyltfönstret när julen drar igång? Åt helvete med dem! De är mjöliga på ytan, sega och innehåller inte saffran nog för att ens bli gula. De förtjänar inte namnet lussekatt. Lösningen är att baka sina egna. Lussekatter är det enda jag kan baka till perfektion (frågar du mig hur det gick med mitt frukostbröd slår jag dig).
I allmännyttans tjänst kommer därför här Den Ultimata Guiden till Lussekatter!
Här är en utskriftsvänlig verision!

Vi börjar med the basics, receptet. Kokböcker och andra recept kommer försöka lura i dig att använda kesella istället för smör som ett lättare alternativ, och det är TRAMS. Jag tänker inte ens diskutera margarin.
Anyway, till 32 lussekatter behöver du:

2 paket saffran (1g)
½ tesked salt
1 matsked vodka (JEPP!)
50 gram jäst för söta degar
175g smör
5 deciliter mjölk
1½ deciliter socker
2 ägg
Ungefär 1 kilo mjöl
+ ägg till pensling


Jag kör alltid dubbelt upp. Och vodka? Att ha sprit i lussekatterna är inte bara roligt att säga till folk du bjuder, det fyller en funktion också. Det förstärker saffrans-smaken om du låter det dra tillsammans.

Here we go!



1. Ta fram alla ingredienser.


2. Kontrollera att allt är OK.


3. Stöt (mosa) saffranet med saltet. Har du som jag ingen mortel så kan du använda en liten skål med rund botten och en lika liten rund soppslev. Häll i vodkan och låt dra i 30 minuter.


4. Beundra smörklumpen! Det här är mängden rent smör du kommer äta de kommande dagarna. Är det inte en underbar syn så säg?


5. Smula ner jästen i en bunke. Det här har alltid varit min favoritsyssla. Jag vet inte varför. Jag tänker inte ifrågasätta det.


6. Förbered vispat ägg, socker och mjölk så du har det enkelt till hands om en liten stund.


7. Smält din fantastiska smörklump i en kastrull som rymmer mer än en liter vätska.


8. När smöret bubblar, häll i mjölken, ägget ochsockret. Målet är att blandningen ska bli fingervarm (37°), vilket innebär att när du stoppar i fingret känner du ingenting alls.
Blir det för varmt dödar du jästen och dina lussekatter blir besvikna. Vanligtvis brukar det bli rätt perfekt resultat omedelbart av att hälla kall mjölk på kokande smör.


9. Häll i din saffransblandning. Skopa upp blandningen i din skål ett par gånger för att all saffransblandning ska hänga med.


10. Häll över alltihop till bunken med jästen och blanda tills jästen lösts upp. Ta fram din stora fina gaffelslev eller vad i hela friden det kallas. Om du inte har en, försvinn, och kom inte tillbaka förrän du skaffat en!


11. MJÖL! Följ aldrig receptet till punkt och pricka när det kommer till mjöl. Säger receptet två kilo, ha ett extra paket till hands. Annars får du stå där med deg mellan fingrarna medan din pojkvän går och köper mer åt dig. Inte för att det någonsin hänt mig...
Anyway, i med mjöl och rör om! Var inte rädd för klumpar. Det löser sig senare.


12. Det här är korrekt sätt att bearbeta en deg när den ökat lite i densitet. Veva medsols mot dig själv. Har du inte en bunke med gummifötter föreslår jag att du håller den i famnen innan du har deg i hela köket.


13. Hur snygg teknik du än har på att mosa deg med en slevgaffelsak kommer du förr eller senare till en punkt då det är dags att bli ociviliserad och göra jobbet själv. Bonusen är att du definitivt kommer veta är degen är färdig om du slåss med den på egen hand.


14. Degen är klar när du inte längre sitter fast i den. Inte riktigt än alltså...
Var försiktig med att ösa på mer mjöl mot slutet, degen går förvånansvärt snabbt från att vara helvetet på jorden till att vara snäll och glad och släppa taget om dig.


15. Dags för jäsning! Strö lite mjöl på toppen, plasta in bunken och ställ den jämte spisen när ugnen är . Ugnen ska stå på 225°.
Ingen deg har nånsin jäst i rumstemperatur, gör som jag säger. Låt den stå där i 45 minuter.


Detta är förresten vad som händer om du lägger en dubbel sats deg i en bunke.


Skojar bara, det händer ändå.


15. Släng ut den färdigjästa degen på ditt bakbord (= valfri platt ren yta). Strö ut lite mjöl i förväg så degen inte kletar fast. Jag hatar när deg sitter fast i saker.


16. Dela degen på 32, eller 64 om du gör dubbel sats. (Med överhängande risk att idiotförklara alla, dela degen på två, dela degen på två, dela den på två, dela på två, dela på två, och fortsätt tills du har rätt antal degklumpar.) Lägg lite plastfolie över degklumparna så att de inte torkar.


17. Gör lussekatter! Nej, gör inga som liknar katter, de blir skitfula och du kommer bränna dom i ugnen för att de är ojämna. Väx upp! Om du är lagd åt det hållet, peta ner russin där du vill ha dem. Tryck ner dem djupt, för de kommer ploppa upp igen när degen jäser.
Håll avståndet på plåten, katterna kommer bli enorma. Lägg en bakduk över lussekatterna och ställ plåten jämte spisen igen i 30 minuter.
Pensla dem med ett vispat ägg innan du kastar in dem i ugnen. Ställ plåten ett steg under mittenläget.


18. Ta ut dem när de ser ut såhär! Det tar mellan 7-10 minuter beroende på hur stora de är. De går blixtsnabbt från att vara perfekta till brända, så håll koll på dem.

Grattis, du har lussekatter!


Lägg i fryspåsar så snart de svalnat och stoppa i frysen. De tinas bäst i microvågsugn på full effekt i 15 sekunder, vänd på dem när halva tiden gått.

fredag

Årets julkalender

Man blir aldrig för gammal för en chokladkalender. Man måste bara anpassa innehållet lite.

Chokladen i de vanliga kalendrarna är ju bara för äckliga. Är det ens kakao i dem? När jag var liten/yngre gav jag en dag bort en av mina chokladbitar till min storebror som låg och sov. Jag la den jämte honom på kudden och tänkte att gud vad lyxigt att få vakna och se en chokladbit, vem blir inte glad av det?
Tyvärr rullade han över och somnade om på den, och vaknade således lite mindre glad än förväntat med choklad i hela ansiktet och på kudden. Diverse andra familjemedlemmar var inte heller överdrivet glada på mig.
Men förlåt så himla mycket då, avsikten var faktiskt inte att jävlas den HÄR gången liksom.

söndag

Tips för att slippa choklad på väggar, golv och tak.

Julgodis. Små barnafingrar som pillar och petar på marsipan tills hälsovårdsmyndigheterna får hjärnblödning, små högar mandelmassa som inte alls liknar katter, grisar, sköldpaddor och USS Enterprise (wtf, brorsan?) och smält choklad över-fucking-allt. Till den förlorade barndomen säger jag; good riddance.
Tillåt mig presentera lösningen för den som vill åt slutresultatet snabbt, smidigt, och med minimal chokladspridning.
  1. Slå in en kloss skumgummi i bakplåtspapper.
  2. Gör bollar av marsipan, för ärligt talat, allt liknar bollar när du är klar ändå. 
  3. Stoppa tandpetare i bollarna med den vassa sidan utåt.
  4. Håll i tandpetaren och doppa bollen i smält choklad.
  5. Tryck ner tandpetaren i skumgummiblocket. 
  6. In i kylen med alltihop, torka av fingrarna och njut av att inte behöva städa. 

Jag kan även konstatera att IKEAs mörka choklad för 5:- är helt okej. Den är uppenbarligen inte gjord på sågspån, trots priset. Kombinera den med marsipanen för 12:- och du har snorbilligt godis att ge bort till folk du inte tycker om så mycket, men vill ska tycka om dig ändå.

lördag

Shoppa med stil

Jag beställde ett nytt VISA med "kort på kort" för ett tag sen, och det blev helt okej. Färgerna är lite off mot vad de borde vara, men det duger. Det är i vilket fall som helst bättre än mitt gamla kort, som sakta men säkert förmultnade i min plånbok. Eftersom jag inte dagligen äter lunch kring Möllevången så blir inte mitt kort regelbundet skimmat, och jag får inte ett nytt hemskickat i brevlådan av Swedbank.
Den som är orolig över att plast inte bryts ner i naturen kan ta och fästa det på ett bankkort och chilla lite. En gång stoppade jag kortet i maskinen och en bit plast vek sig själv över chippet som därmed inte ville läsas. Jag fick be om en sax för att frisera kortet innan jag kunde betala. Personalen var inte road.
Här är en före och efter bild på min bästa vän.


(Jag kan ha råkat photoshoppa, copy paste:a till nytt dokument, sparat för web, och printscreenat .jpgen för att fullständigt förinta alla möjligheter att återskapa originalet. Oroa dig inte mamma.)

torsdag

Jag ska nog inte bli konditor

Fan, jag och spritsar alltså...
Micke gör muffins till sin fett&socker-klubb på jobb som möts i fikarummet på fredagar och diskuterar mat, kakor, godis, chips och kaffe. ("Stämmer rätt bra", säger Micke som kommer och läser vad jag skriver.)
Det ska vara en fyllning bestående av cream cheese och vanilj i fanskapen, och den kan inte ligga ovanpå, eller under, eller jämte, utan måste spritsas ner i muffinsmeten. Jag har som bekant eldat upp min sprits, men en plastpåse går ju lika bra. Jag sätter en massa gummiband runt tyllen så den håller sig på plats den här gången. Man är väl inte dum. Här är kvällens konversationshöjdpunkt.

Jag: Du kanske skulle använt dubbla plastpåsar.
Micke: Äh, det är lugnt.
Påsen: SPLURF!

OH JOY!

tisdag

Go home paper, you're drunk

Alltså vad ÄR det här ens? En pyramid kuber som sitter ihop? Origami on drugs.

Bara 30 pappersbitar i den här.
Jag antar att man skulle kunna använda post-its utan klister till detta, om man är ett stort fan av blekgult.

måndag

Origami

Jag fick hem mitt origamipapper från dealextreme idag. Bladen är 7,5cm stora och kommer i fem hemska neonfärger. Det är meningen man ska göra svalor med dem, men det låter tråkigt.

Istället tänkte jag testa guiderna i en origamibok jag köpte i Kina. Först pappers-Toyotan på japanska och nu det här. På frågan varför jag aldrig kan få för mig att följa instruktioner på ett språk jag förstår svarar jag: "det är antaligen billigare så." Men jag vet inte. Jag har inte kollat upp saken.
So far, so good...

Knappt förvirrande sen när dina papper inte har samma färger som i boken. "Okej, vart skulle den blå nu? Och vilken var det som är blå? Den gröna? Nej, den orange!" osv.

Ett dussin svordomar senare och... Ta-dah! Dags att testa nåt som kan göra mig arg på riktigt.