onsdag

Inlägg från gamla bloggen

Jag hittade det här inlägget i min gamla blogg där jag skrev 4 inlägg och sen gick och gjorde något annat i ett par år. Jag gillar det så jag postar det igen. Sen jag skrev det har ICA stängt igen, ersattes av matöppet som senare blev matstängt, och nu ska de öppna nån ny liten özdens livs eller något där. Det går säkert lika bra för dem som det gick för ICA. Det kanske är lokalens fel alltihop. Eller att det öppnade ett netto i närheten som har lika dålig sortering på sina varor.

Inlägget heter:
Dagen jag självmordsbombade ICA

Okej, jag erkänner. Jag har inte sprängt ICA och mig själv i luften, egentligen. Men jag drömmer om det. Varje gång jag knallar dit för att handla ett gäng oskyldiga frukostbullar eller whatever. Jag har slutat försöka handla något annat än bullar på ICA, och det har tagit mig många djärva, alternativt dumdristiga, besök för att till slut få mig att inse att det inte går, och ge upp hoppet.
"Men... men...", snyftar ni, och tycker jag är elak mot ICA med de folkkära tv-reklamerna. ICA som är så mysiga, osv etc etc.
Fel. Det är dags att acceptera den blodiga sanningen;
ICA suger! Den enda ICA-butiken jag gillar är en giganormous nyöppnad ICA maxi ute på landet, som de inte lyckats fucka upp än. Good for you.
ICA-nära är inget annat än bodgans livs fast utan stöldgods, de har på sin höjd snabbmakaroner, kondomer och CocaCola. De poppar upp som flugsvamp i ståtliga studentstaden Lund. Dyrt är det också. Tji får man för att man vill äta makaroner och gänga.

Hursomhelst, mitt riktiga hat riktar sig mot de där mellanstora ICA. Jag utgår ifrån att alla ICA i Sverige håller samma standard som ICA i Arlöv, och hatar hela koncernen med gott samvete. ICA i Arlöv titulerar sig själva "Supermarket".
Supermarket my ASS.

1. De har världens sämsta sortiment. Ibland har de ingen skinka. Eller morötter. Eller vadfansomhelst. Behöver du en lök för att kunna göra köttfärssås ikväll? Tro inte du kan lita på att ICA har en.

2. De bemannar sina kassor som om det vore Bogdans livs. (fniss)

3. De gömmer sina jävla varor! GAH! Det här är min huvudpunkt. De möblerar om, VARJE DAG! Eller nåt. Hursomhelst så flyttar de runt varorna alltid att man aldrig vet var man hittar det man söker. Man skulle ju kunna tro att de jobbar på att organisera affären bättre, men den är fullständigt ologiskt uppbyggd. Vill du ha pastasås? Jag hade letat vid pastan eller vid såserna. Men icke.
ICA-anställd: ”öööhh… jag sätter den vid chipsen, nån kanske vill dippa.”
Man ränner runt i hela affären och letar och blir argare och argare för varje hylla man passerar.
Eller så tar man bilder på eländet och bloggar. Vilket som faktiskt.





Vill du ha en kastrull?
Den finns jämte en låda äpplen.
Bland läsken.















Mensskydd och godis.
Kanske inte helt långsökt.
Men ändå: Vad fan.















Letar du efter kaffet?
Hallå liksom.
Det finns bland toapappret.
Duhhh!!!












Frukt är godis. Chips är godis.
Då sätter vi chipsen bredvid frukten.
Mmm... Healthy...























Det här är så skruvat att jag inte orkar komma på en fånig kommentar.
Tändvätska och bindor...?


Hurra för ICA!

viva la revolution!

Att studera på heltid betyder att man alltid är hemma och studerar har tråkigt. Det innebär att jag alltid springer runt och gör roliga saker sitter vid datorn. Så tack gode google för gmail-chat så jag kan störa Micke på jobb.

me:
jag gillar din stol. jag tror jag behåller den ett tag.
eftersom den egentligen är min
YAY OVERTAKE!
Michael: Otroligt dålig stil.
me: så går det när man inte är hemma.
då blir det revolution
Michael: Fast jag äger väl iofs Soffan, soffbordet, tvn, matbordet, stolarna, etc. Så jag kan skrapa ihop allt det i en hög någon dag och inte låta dig använda dem
me: då får du inte använda diskmaskinen
Michael: Du är välkommen att hantera den helt på egen hand
me: och du har rullat runt på hallmattan för sista gången
Michael: försök att stoppa mig!
me: jag ska lägga klipulver i den!
Michael: Då är det ingen höjdare för dig att gå utan strumpor
me: jag skaffar sockiplast
Michael: hett

torsdag

Bänkjävel

När jag jobbar till 18.00 inne i stan i Malmö tar jag ibland tåget hem, för jag jobbar precis vid stationen. Och varje gång jag gör det så glömmer jag att Malmö C har de mest efterblivna jävla sittplatser mänskligheten sett.
Så varje gång kommer jag hem från jobb arg.


Kolla vilken trendig, snygg och smart bänk!
JAG HATAR DEN.
Den är designad för att uteliggare inte ska kunna sova på den, vilket innebär att den lutar. Smart.
Om det inte vore för att man inte kan sitta på den heller. Varje gång jag (nästan) sitter och väntar på tåget ser jag människor hasa ner, sätta sig upp, hasa ner, sätta sig upp, hasa ner, sätta sig upp... Barn glider av helt. Efter att ha stått upp i butik en hel dag är det sista jag vill att sitta och spjärna emot med benen, samtidigt som jag inbillar mig att jag vilar.
Hade den inte varit gjord i metall hade jag tänt eld på den.

Vet ni hur man löser problemet med att folk ligger på bänkar i Berlin? De sätter ett armstöd i mitten på bänken, PROBLEM SOLVED.
Men nej, i Malmö ska vi ha en lutande space-bänk i hal metall som man egentligen borde skicka iväg till leksaksmuséet som VÄRLDENS TRÅKIGASTE RUTSCHKANA.




måndag

pensionärsbingo

Det var grillkväll med grannarna i helgen, vilket kan vara antingen kul eller en plåga, beroende på vilken inställning man har. Kvällen består enligt tradition av potatissallad på hink, gnäll, gnäll, gnäll, skvaller om alla grannar som inte kom dit, samt lite mild rasism.
Mina grannar är alltså mestadels pensionärer, och de är väldigt enkelspåriga sådana.
Så för att underhålla mig själv spelade jag pensionärsbingo. Det går helt enkelt ut på att i förväg veta vad de tänker prata om, och kryssa av ämnena när de dyker upp.

Här är resultatet:

Ett par exempel från bingobrickan:
Folk som genar över innergården: "Det är faktiskt privat mark!" och som sedan inte stänger grinden efter sig "Araberna på andra våningen har inte stängt grinden en enda gång!".
Barn som skriker om nätterna: "Jag var nära att gå ner och prata med dem en gång:"
Skryt om hur många personer vicevärden skällt på angående tvättstugan: "Det var sköljmedel kvar i facket, jag fick komma och skölja med hett vatten för att få bort det!".

Kvällens bonusämne jag inte lyckades förutse var cyklister på trottoaren. "Jag har aldrig varit så rädd!"
Jag är dock besviken över att de inte nämnde soprummet. De talar med sådan passion om det.

Hursomhelst...

BINGO!



söndag

Glöm inte CRT-skärmarna


1: Bra, nu kanske de äntligen köper datorer från den här sidan 2000-talet.

2: Hoppas förövarna hade bio-hazard dräkter på sig när de rörde vid datorerna, annars kan jag tipsa polisen att leta efter dem på infektionsavdelningen på sjukhuset.

torsdag

nattbak

Om min granne kan klippa häcken halv tio på kvällen kan jag göra negerbollar halv elva.


Nästa projekt blir att få bort allt kakaoklet från händer, diskbänk, kranar, tvålbehållare och chinchillor.

Tack netto

Det här är en fullständigt logisk placering av varor.
Jag har alltid ansett att potatismos hör hemma jämte müsli, spaghetti, apelsin-mer, cider, ris, vitlök på burk, barnmat, torskrom och tonfisk. Eller inte.

Jag hittar ALDRIG vad jag letar efter på netto. De anstränger sig ju inte ens för att sortera sina saker. De kan lika gärna bara lägga allt i en stor hög på golvet så kan kunderna dansa runt det och ibland rullar det ut en vara och då tar man den och går till kassan och hoppas att det är något man kan äta.


skoshopping

Jag är egentligen ganska kass på att vara tjej. Jag har alldeles för få skor. Jag köper ett par och sen har jag på mig dem tills de trillar av, i princip. På vintern byter jag till nästan exakt likadana skor fast vattentäta. Jag kallar det mina Skånesäkra skor. Ha, ha, ha...

För drygt ett år sen bytte jag ut mina dåvarande trasiga skor. Till exakt likadana fast rena.
Min pojkvän som gillar skor mer än mig, vilket inte är svårt, misstyckte.
Så jag vågar inte göra om samma sak i år. Men kolla, det är SÅ enkelt!


Här ser ni tre generationer skor.
Men denna gång får jag snällt lalla in på heppo.se och hitta något nytt för att inte vara en fullständig tråkmåns.

måndag

Google vet allt

Försökte googla fram om hårmousse kunde bli för gammal.
Fick bara fram svar på om man kunde raka pungen med det.
Jävla internet.

Vicevärden

Jag tänker dela med mig av ett populärt tema; passiv-aggressiva lappar.

Min Vicevärd har ett korståg på gång mot allt som inte passar honom. Han har flyttat till lägenhet från hus så han kan inte riktigt hantera att bo bland människor som inte dansar efter hans pipa. Han borde inte ha någon annan position i föreningen än gräskrattare men det är en liten förening och NÅGON måste vara vicevärd antar jag.
Anyway. Han gillar lappar. Och det är okej, och det är lite pinsamt. För de är så jävla fula. Ibland delar jag ut dem på facebook till grafisk design-studenter. Så får de små hjärnblödningar och tuppar av.

Den som just roar mig väldigt glad är den vänliga uppmaningen till de som röker utanför porten att fimpa i askkoppen som finns runt hörnet. Relevant uppmaning och så. Här är lappen.

Okej, bilden jag tog har världens sämsta glare.
Men erkänn, visst är den magnifik? Olika stora rader, random capslock, betoning på "FÖR", lite fetstil och spontant grön text.

Den är inte jätteaktuell för den har suttit där sen i vintras. Men nu när sommaren kom så kom flugor och myggor också och de kryper gärna in mellan lappen och fönstret på insidan av dörren. Och då mosar jag dem. Och då sitter där en permanent fluga på lappen. Och jag vet hur arg det gör honom.
(Tydligen är det inte bara jag som mosar flugor, det gör mig glad)
Så ibland byter han ut dem mot rena lappar. Och jag mosar lite flugor igen.




Men den här gången som lappen byttes ut blev den lite extra fientlig.


Nu har den röda understrykningar för hand, som mot slutet ser ut att blöda. Det börjar gå utför med gubben tror jag.
(Någon sa att om man tar bort allt som inte är understruket blir det en rätt okej lapp.)
Lyckas jag mosa en fluga eller två mot den blir den perfekt.


söndag

Karma

Så går det när man parkerar fel, kids. Kom ihåg det.
Hoppas någon flyttar den innan de tänder eld på den inatt.
Efter de har skjutit klart sina smällare och raketer.

Arlöv 4 life!


fredag

Svenskar på semester del 1.


Alla vet att väskan kommer snabbare om man ställer sig längst fram och stirrar på porten.
Och varför har du mössa på dig när du flyger till Grekland? Idiot.

För övrigt plockade han upp samma gula väska två gånger när den tog några varv på bandet. Den var inte hans någon av gångerna.
Och ja, han hade mössan på sig på vägen hem också. Och drog i t-shirten och klagade på att han var varm.

Mojitobesatt

Jag gillar Mojitos. Jag kan inte namnet på några drinkar och brukar alltid bara beställa "nåt färgglatt" när jag är ute. Men sen var jag på Hard Rock Café i Göteborg på något jobbrelaterat för ett par år sedan och tydligen var det öppen bar och jag bad dom överraska mig.
Jag fick en drink med ogräs i. Wtf?
Surprise, surprise så var den fantastisk. Jag hade ingen aning om vad det var bara.
Mickes dekadenta syssling som han kallar kusin för de är lata på det viset introducerade oss en regning midsommardag för Carib Kreol i Malmö. FUCK YEAH MOJITOS! Det är en konstform på det där stället. Ett hantverk. Och jag jämför alla Mojitos jag stöter på i världen med deras. Deras är en tiopoängare.

Jag har som mål att testa alla Mojitos jag kan. De flesta suger. Jag har en lista med betyg från ställen ni förmodligen aldrig kommer besöka.
Jag kan nämna några i Sverige istället.

Först, en illustration.
Till att börja med alltså Carib Kreol i Malmö som sätter standarden. 10/10.
TGI Friday´s i Malmö får enligt anteckningar 8/10. De har för mycket lime.
Jag antar att Hard Rock Café i Göteborg kan få en 10/10 också. Det var ett tag sen och det var min första, så jag minns inte.
Sturehof i Stockholm är intressant. De har minst tre barer. Den första gjorde en 9/10, den andra lite längre in hade för mycket lime. den tredje längst upp hade nästan bara lime. De blev alltså sämre efterhand.
Att halvtaskiga Mojitos får så höga betyg beror på alla skitäckliga jag stött på. De rubbar betygsskalan.
Min senaste anteckning från Platanias i Grekland lyder "Social Café Bar kan inte göra en mojito. Mynta är inte garnering, det är en ingrediens ffs."

Och det är ungefär det viktigaste att tänka på.





onsdag

korridoren.blogspot.com

Det är sommar och Lund ska strax fyllas av studenter som inte har någonstans att bo. Vissa letar efter information om hur det är att bo på korridor, googlar skiten och hittar min gamla blogg.
Den ligger fyra på sökordet studentkorridor, och trea på ordet korridor, så folk tittar på den, även om jag stängde ner den 2006 då jag flyttade därifrån.


Det är fantastiskt att folk har valt att inte bo på korridor tack vare mina väl valda ord om min vistelse där.
Jag älskar särskilt kommentaren att jag är dum i huvudet och pryd som inte gillade att det bodde flugor i tallriksskåpet och att man blev klibbig om man nuddade saker i köket.
Jag önskar att jag gjort lite bakterieodlingar utöver mina bilder på sopor, alla gillar bakterieodlingar.
Förutom när jag försökte odla mögel i skåpet i högstadiet, det rynkades på näsan åt det.